The Sims 4: Notas da Atualização 1.103.250.1020 de 05 de Dezembro/2023

• As interações de Refeição Rápida em geladeiras foram renomeadas para “Comer uma Refeição Rápida ou Beber Algo“ e “Comer uma Refeição Rápida de Micro-ondas ou Beber Algo“. O erro do “Copo de Leite“ é coisa do passado!
• Sims que terminarem de beber algo enquanto comem vão terminar a refeição em seguida. É isso mesmo, Sra. Quero-Tudo-Que-É-Seu, Suco com Gelo não é um “jantar leve“.
• Sims Crianças com o traço Genial não vão mais ganhar o Desejo de Resolver Problemas Difíceis. Agora, elas vão ter que esperar alguns anos para se envolver em um exercício tão complexo como este.
• Sims com Medo de Fogo não vão mais ser atormentados pelos incêndios constantes e inevitáveis durante o preparo de refeições.
• Aproveitando o tema, os Sims também não vão mais ter a opção de “Cozinhar com“ em fogões quebrados.
• Queremos tentar restringir qualquer jogabilidade surreal e horrível. Portanto, integrantes da Família/Grupo não vão mais ser marcados como vizinhos e impossibilitados de usar as portas.
• Além disso, buscamos respeitar as leis da física, então qualquer toalha pendurada na parede não vai mais ficar translúcida quando iluminada por luz natural.
• Apesar de serem belas, certas colunas vão, sim, desaparecer... Anteriormente, elas bloqueavam a câmera no Modo Simulação.
• Os Sims não vão mais usar o telefone o tempo todo. Não haverá nenhum telefone à vista, só pessoas simuladas aproveitando o momento. Que coisa linda.
• O jogo não vai mais travar se Sims convidados peludos decidirem se depilar no banheiro dos seus Sims.
• Agora os Sims vão poder terminar de compor músicas. Quem tiver projetos estagnados aí devia aprender com eles.
• Sims Crianças agora vão ter apenas balões de pensamentos adequados para a faixa etária.
• Depois de muitos exercícios de confiança, certas luminárias de mesa não vão mais se encaixar contra a parede, mas sim ficar exatamente no lugar desejado.
• Bebês de Colo que envelhecerem usando fralda suja não vão mais produzir nuvens de fedor como se estivessem sendo forçados a usar a mesma fralda suja na idade adulta. (Pode ter certeza de que eu odiei escrever esta parte tanto quanto você odiou lê-la).
• Felizmente, agora Sims não vão mais escorregar e cair em poças de lama enquanto estiverem segurando um bebê de colo.
• Adequamos a frequência de pelo corporal em Sims aleatorizados para ficar levemente menos excessiva.
• Alguns dos cabelos para bebês e bebês de colo menos amigáveis aprenderam a resolver conflitos de maneira adequada e vão poder ser usados com chapéus.
• Sims que vivem em Habitações Particulares toparam abrir uma exceção e vão receber entregas de comida. Porque todo mundo ama uma pizza boa, até gente ranzinza e territorial.
• As escadas para porão vão funcionar direito nos terrenos com lotes de fundação elevada.
• Alterar a altura da fundação não vai mais impedir janelas de serem colocadas em paredes curvas.
• Sims descobriram o que significa ser aquela pessoa e não vão mais ficar perguntando “O Que Aconteceu?“ por nenhum motivo aparente durante as conversas.
• Sims que se convidavam para entrar em casa e ficavam à vontade demais reaprenderam as boas maneiras e vão bater na porta antes.
• Para a decepção de grandes ilusionistas por aí, as paredes de vidro em porões não vão mais ocultar as paredes do subsolo vistas de cima.
• Alertamos os Sims a respeito dos perigos do excesso de cafeína, e a produção e o consumo exagerados de café devem ser menos frequentes.
• Profissionais da jardinagem com o cabelo loiro e responsáveis pela entrega de pizza com as madeixas ruivas podem suspirar de alívio, porque mães e pais com mechas grisalhas têm mais probabilidade de ter filhos com cabelo similares à cor dos genitores, e não ruivo ou loiro.
• Ao acessar de novo um jogo salvo e entrar na opção Gerenciar Mundos, os lotes ocupados não vão mais aparecer vazios.
• Uma moita anônima descobriu seu verdadeiro nome.

DOWNLOAD